果果的邋遢窝

2005年的最后一天

痴发来短信说“原来有些人是谁都无法替代的”

突然好想哭

和窝里的人通了电话

远远的却暖暖的

我们在不同的位置怀想着去年的今天

或许是我们共同度过的最后一个新年

有说不出的感触

那些画面有一天会模糊吧

随着青春一起流逝

人的一生注定会经历太多、遗忘太多

但我也好期待可以铭记太多！

时间流逝好残酷哦~~```

不过还好它会流逝

这样就没什么是永远的了

如果快乐不能永远那痛苦当然也无法永远

这样新的一年就没什么让我们疼痛，都是快乐的成长~`

妈妈　　

　　我出生的时候7斤半，啼哭声音很大，护士以为是男孩，就那样告诉了等在外面的父亲，我猜最后他一定很失望，印象里那个年代男孩子总是更受欢迎。　　

　　幸运的是我依旧在有很多关爱的环境中长大，或者说比其他人得到的更多，因为妈，她是比别的母亲更会照顾孩子的，这话第一次我是从奶奶嘴里听到的。　　

　　和妈在一起，觉得自己就是只幸福的小猪，可以很懒惰，也没必要坚强，因为天塌下来永远都不需要我顶。　　

　　小的时候最大的问题就是倔强，因此挨了不少打，妈总说打死犟嘴的，可有些习惯是天生的就无法改变，我并没因此变的温顺，依旧无法和母权相妥协，可每每挨了打忘了痛后，总是说“亲妈不记仇”，这就是我儿时总结的伟大理论，并将受用终生。毕竟妈把她除了生命的全部都给了我，再把我变成她的生命，她是大树，我就是树上的果果，即便成熟落地也永远息息相关。当然这些都是后来我大了才明白的道理。　　　　

　　现在果果决定离开妈了，因为她就要到了该我照顾的时候，我必须变强，可在妈身边我永远都懒得成长。　　

　　妈，和你在一起果果真的好幸福！果果会努力让我们永远都幸福下去！

木头　　

　　我离开家的时候木头来送我，我就看着他笨笨的拿着东西和他不做声的走了一路，想有些事就该这样结束的，起码不会让想念令彼此更加孤单。上车前木头终于开了口，果果你一个人在外面要照顾好自己，别总是吃那么多的糖，别总是不懂说对不起…… 　

　　木头之所以叫木头是因为他永远都不懂在关键时刻该说什么来表达自己，不知道甜言蜜语原来可以当饭吃。我说好了，木头，我真的走了，我们都会有更幸福的生活对吗？他不出声了，脸却憋的通红。车开了，木头傻傻的站在那看上去好不自然，果果我一定会去找你~~~~那声音却和那张熟悉的脸一并离我远去。　　

　　一切都安顿好费了很大的周折，想到从此就一个人没有依靠，还是容易恐慌的，可我总是觉得有梦想才有机会梦想成真，就是在最艰苦的时候，也只是用力的抬高头，泪水就不会轻易流下。 　

　　我努力不让生活空闲，这样就不会有太多时间用来想念，我不得不承认，我是孤独的，可我曾经只是个孩子，如今却紧紧关闭了我的心。 　

　　从前的木头总是问我，为什么在阳光灿烂的脸上总有说不清的忧郁，我可以把心情收藏，让全天下都以为我是快乐的。他却不知道我是已经习惯了和人保持物理距离，即便有谁已经溶进了我的血液。可我固执的以为木头应该懂我为什么狠狠的吃糖，习惯说"不"和喜欢逃避。　　

　　离开后的第九个月，我以为可以不再脆弱，可木头站在街角的时候，阳光却那么刺眼，直到有泪流下。　　

　　木头，如今我必须承认和你在一起，果果的心是塌实的，你说点起脚尖就能够到幸福，我努力勇敢。

宋宋　　

　　认识宋宋的时候我们都只有16岁，她讲一口标准的大连话，住在我下铺。 　

　　那是我们第一次在远方，想家的时候就站在天桥上握着彼此的手遥望，或许这些都注定了今生我们是流浪的孩子。 　

　　17岁的时候宋宋说她流尽了所有的眼泪，她从此再没理由想念，因为家已经一分为二，却没人在乎她的感受，我翻遍字典也找不到温暖的词可以安慰她，只是陪她莫不做声的行走，回来疲惫的倒头就睡。 　

　　那年暑假带她回家，我以为幸福可以不分彼此，就站在门口对她说：果果的家从此就是宋宋的，我以后都不叫你流泪……可她却哭的更凶，她说，果果，如果有来世，我一定做男孩子娶你，建一个温暖的家，我们相约一起老去。 　

　　那天宋宋打来电话，我就知道所有的约定都是无力的。 　

　　从来都没想过我们会隔着海，隔着几万英尺的距离。离开机场那天，骄阳似火，我的手心却全是冷汗。后来宋宋写信来责怪我，为什么那天没有眼泪，回忆起来我们的分别总是缺少些什么，她怎么会知道我连拥抱的力气都没有，还怎么敢有眼泪，而这些都将永远不向她提起。　　

　　20岁的时候，我们都有了自己的爱情，于是相约一起穿上嫁衣，见证彼此的幸福。 　

　　又一个四年过去了，我们都可以很平静的诉说生活，文字里少了张狂，却仍然熟悉的如原来的彼此。我想象着有一天她来看我，带着些许的柔情，我们牵着手像少年时，那笑洒满整条长街。　　

　　宋宋，曾经有段路和你在一起，是我今生最温暖的回忆，如果远去了也请你记得，我要你永远幸福！